Ein rundum angenehmer Tag.
Das Versorgungsamt hat aufgrund meines Widerspruchs entschieden, dass ich nun doch die Vorraussetzungen für das Merkzeichen “G” im Behindertenausweis erfülle – und man wird meiner Heimatstadt empfehlen, meinem Widerspruch schnellstmöglich abzuhelfen.
Das heißt, die ergänzende Grundsicherung wird um 61 Euro angehoben – das reicht, um das kleine Autochen zu bezahlen, dass hier noch vor der Tür steht. Die nächsten 14 Monate werde ich also mobil bleiben (wenn nichts dazwischen kommt, wie bei jedem anderen auch)
Desweiteren hat das Gesundheitsamt entschieden, dass mir ein Umzug vorerst und bis auf weiteres nicht zuzumuten ist, das bedeutet, ich darf in meinem Häuschen bleiben und bekomme die volle Miete angerechnet.
Im Krankenhaus wurde heute ein EKG gemacht und Blut entnommen, weil ich am Mittwoch früh einen “Port” implantiert bekomme, damit ein ständiger Zugang für die Blutentnahme und die Aufnahme der Chemotherapie gewährleistet ist. Und wenn das soweit verheilt ist, geht es los – mit dem Abenteuer Chemotherapie.
Aber heute ist erst mal ein wunderbarer Tag.

Gestern hatte ich ein Arztgespräch in Vorbereitung auf die Chemotherapie. Ich glaube, der Arzt dachte, ich nähme die Sache nicht ernst – er betonte mehrfach, dass das schon eine “richtige” Chemotherapie sei, bei der man mit ALLEN Nebenwirkungen rechnen müsse.
Das bedeutet – der Körper könnte allergische Reaktionen produzieren, weil er weder das Platin noch den Wirkstoff der Eibe will – aber man würde mich “überwachen”. Ich muss damit rechnen, dass meine Immunabwehr nicht mehr funktioniert – das ist besonders gut, da ich seit Geburt unter Asthma leide, mir eine COPD zusätzlich eingefangen habe – und seit der Diagnose Krebs auch wieder rauche. Ein Viruslein (oder ist es ein Bakterium?)  – und ich habe die schönste Lungenentzündung – die dann, unter Umständen, meine letzte ist – und da behaupte noch jemand, ich stürbe an Krebs.
Desweiteren werde ich meine Haare verlieren – da habe ich vorgesorgt, ich hab sie schon jetzt streichholzkurz schneiden lassen, dann fällt das nicht so auf. Ich habe nicht vor, mit einer Perrücke durch die Gegend zu laufen (aber wer weiss, vllt. ändere ich ja meine Meinung noch einmal).
Die Übelkeit und das Erbrechen werden kommen. Das weiss ich noch von meiner ersten Chemotherapie – aber hier gibt es – außer den Chemiebomben, die man schon im Krankenhaus dagegen bekommt, ja ein probates Naturheilmittel. Das macht mir am wenigsten Angst – da weiss ich, was ich tun kann.
Angst habe ich vor der Blutbildveränderung, der geschwächten Immunabwehr und den Auswirkungen auf meinen Kopf – was den “Denkapparat” betrifft. Konzentrationsstörungen gibt es schon jetzt – ich habe wirklich die Befürchtung, das könnte schlimmer werden. Und auf mein “Köpfchen” war ich immer stolz – das präsentierte mir noch in den unmöglichsten Situationen eine Lösung – und sorgte immer dafür, dass ich mir die Welt zur Not “schöndenken” konnte.
Und das soll jetzt alles vorbei sein?
Montag, den 29. August 2011 bekomme ich im Krankenhaus einen “Port” eingesetzt. Bei meinen schlechten Venen bietet sich solch ein Zugang an, da mir andauernd Blut abgenommen werden wird (Kontrolle) und auch die Chemo irgendwie in den Blutkreislauf gelangen muss. Wenn dieser Port “installiert” und die Wunde “soweit verheilt” ist – dann, ja dann beginnt die Chemo.
Nächste Woche. Das ist dann schon September. Im Mai wurde beim CT die Metastasenbesiedelung festgestellt… Und es war immer alles so eilig…
Kinder wie die Zeit vergeht …

Ob ich traurig war – oder verzweifelt?

Ich weiß es nicht.
Die Diagnose war ein Schock – und ich bin nicht so sicher, ob ich nicht noch in diesem Schock-Zustand bin.
Denn mir fehlt jegliche Verzweiflung oder Traurigkeit.
Ja, ich habe geweint – habe bittere Tränen vergossen, und zwar immer dann, wenn ich an meine „Lieben“ gedacht habe, an die Menschen denen ich fehlen werde. Sie sind es, die leiden müssen.     (siehe hierzu: Memento )
Der Tod gehört zum Leben – sagt man. Sagt man so dahin.
Man sagt nicht, er ist das Ende. Man sagt, er gehört dazu – ist ein Teil des Lebens.
Ein Stück davon.
Das Leben ist in viele Abschnitte geteilt – wenn ein Kapitel zu Ende geht, fängt ein anderes an. Die Kindergartenzeit ist vorbei – die Schulzeit beginnt – die Schulzeit ist vorbei – die Lehrzeit fängt an – die Lehrzeit ist vorbei – die Gesellenzeit beginnt … das könnte ich jetzt endlos fortführen. Nicht ganz so präzise aber mit der gleichen Intention sagt man:“Wenn eine Tür zugeht, geht eine andere auf.“
Das bedeutet aber auch – wenn das Leben endet – fängt etwas Neues an.
Was da beginnt, das wissen wir nicht – weil noch niemand zurückgekommen ist, um davon zu berichteten.
Früher (damals) neigte ich dazu, an die Reinkarnation zu glauben. Ich dachte, das sei damit gemeint, wenn man von einem Neuanfang nach dem Lebensende sprach.
Jetzt bin ich einfach nur neugierig auf das, was da kommen soll.

Ich muss sterben …

Das ist wahrlich nichts Neues. Diese Tatsache besteht seit meiner Geburt. Der Unterschied liegt lediglich im Verdrängungsfaktor. Niemand denkt oder glaubt an seinen eigenen Tod.
Dabei kann uns morgen der Himmel auf den Kopf fallen – oder ein Auto uns anfahren, ein Zug mit uns verunglücken oder was es da sonst noch alles an plötzlichen Todesarten gibt.
Bei mir ist es Krebs.
Wahrscheinlich jedenfalls.
Denn die Optionen des Unfalls verbleiben mir auch noch.
Mein Fazit:
Gegenüber vielen anderen Menschen habe ich den Vorteil, dass mir mein bevorstehender Tod ins Bewusstsein gerufen wird. Denn genau das bedeutete die Diagnose Krebs mit der Ergänzung, Chemotherapie kann man nur noch „palliativ“ anwenden – also Heilung ist nicht mehr möglich. Ich „weiß“ jetzt also wieder, dass ich sterben muss.
Das versetzt mich aber auch in die Lage, bewusst zu genießen. Alles, was mir passiert, einfach auszukosten. Die Hilfe, die mir zuteil wird – die Freundschaft, die mir entgegengebracht wird – und die Liebe, die ich geschenkt bekomme.

Diese Stimmung hält immer zwei drei Tage an – und dann muss ich mir schon wieder sagen – ich sterbe. Ich bin sozusagen mittendrin…